やっと気付いた

本当に孤独を埋めてくれるのは人の愛情だけだ。それを手に入れるためには何をすればいいんだろう。他人に優しさを持って接してみる。

自分から働きかけないで、もらうのを待つばかりじゃ駄目なんだ。働きかけなきゃ何も変わらないんだ。

(ナフ/女/19歳)

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嫉妬

頑張っても痩せない自分と他の誰かを比べてはイライラする毎日。でもそんな毎日に疲れて比べるのをやめてみました。すると自然に体重も減っていきました。私がダイエットしなきゃいけなかったのは外見じゃなくココロだったのかも。

そう気づいた今は大丈夫。もう誰かの真似をしたり近づきたいと思うのではなく、自分らしくいたいと思うから。

(akali/女/27歳)

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わかったよ

その後も時々過食嘔吐してたケド、このままじゃいけないんだって、このまま痩せてたって嬉しくないと思えるようになりました。もういっぱい食べても自分を追い詰めないよ。

どんなに弱い自分でも受けとめてあげようと思った。ちゃんと治していつかココロから笑いたいです。まわりには支えてくれてる人が必ずいるんだって実感しました。

(Pooh/女/14歳)

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自分で自分の首をシメル行為

そんな中、体重を減らす事が目的じゃなくてサイズを減らす事が目的だったと、ここのサイトに載っていた言葉を見て思い出した。それからは思い切って体重計を友人に譲って、引き締めに集中している。

体型チェックは鏡やメジャーを使う。体重計の呪縛から逃れられたことが嬉しい。逃げだと言われたらそれまでだけど、体重に関してはそれでいい。

(さく/女/19歳)

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自分から逃げない

今日はこれでやめとこう、と思うのに止まらなくて。夕食が終わっても菓子パンやチョコレートを詰め込んで。いっぱいで気持ち悪くなって吐いて。最初はそれで3キロ痩せたけど、どんどん吐けなくなって。今ではそのときより4キロ太った。150センチないのに体重は50キロ超。こんな自分が大嫌い。完璧主義の自分が大嫌い。嫌いで嫌いで手首を切った時期もあった。

でもそれは所詮逃げてただけ。醜い自分を認めるのが嫌で逃げてた。自分じゃないって逃げて甘やかして過食して吐いて。でもここに泣きながら書いててやっと自分が見つめれた気がする。今日から今から私は変わってみせる。これが自分だから認めてあげなきゃいけないから。

(カナコ/女/16歳)

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今の私

嘔吐は2ヶ月前から始まって今に至る。むしょうにムカムカして気付いたら何かを口にしている。こうなる原因は学校とか友達関係とかだと思ってた。けど違ったんだ。本当は誰かに自分という存在に気付いて欲しかった。

それを一番認めて欲しかったのは、両親だったって。弟ばかりじゃなくて私の方も見て欲しいよ。過保護でもなんでもいい。一度でいいから。親が、みんなが家にいるときは過食も嘔吐もしない。自分が何を求めてるか気づいたんだ。

(ゆんすけ/女/16歳)

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キレイごと

多くて一日3回。この病気を知らないときは、他の人に対して何で？やめればいーのにって心からバカにしてた。やっぱり自分がその立場にならないと何もわからない。感じられないんだね。

私は太っても構わないと思う余裕ができない限り、この行為は終わることはないんだろうと思う。

(ようこ/女/18歳)

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やめます

吐く量よりも食べる量のほうが多いから、体重はちょうど1年前と同じにまで戻りました。でも今日でおわりにします。

人を見ては、私より痩せているとか太ってるとか、心のなかでそう比べている自分とはサヨナラします。絶対キレイになってみせます。私は私。

(陛/女/18歳)

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寂しいのはもういやだ

食べる前と食べている途中は違う人格になり、目はうつろ、何も考えない。でも食べた後はまた元の人格に戻り、後悔の念でいっぱい。 そんなことをずっと続けてやっと本当にわかった。 私がしていることは人間としてすごくすごく寂しいことなんだと。

みんなと楽しく笑って、おいしいねって食べる食事。それが一番心を満たしてくれる。今度こそ本当に気付いた。私の病気はもう治るだろう。

(タナ//20歳)

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味

食べてるところ見られたくなくて急いで卵を隠そうとしたら、「その卵うまそう、くれ」と言われました。私は食べるのが減るからラッキーと思ってあげると、「うっまー、マジ旨いじゃん、いつもこんなに旨いのを食えていいな」と言いました。

私の卵やきは、塩も何にもいれず油も使わないものです。おいしいと言われて私は、食べ物には味が有ると分かりました。

(たら/女/16歳)

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