- 気づき3 -

大丈夫


私はよく食べ過ぎます。そんなときは本当に落ち込みます。でも今日食べたものの全てが自分につくわけではないと考え少し安心します。

例えば1キロのお肉を食べたとして、それが全て自分の体につくものではないんですよね。人間には代謝という機能があり、食べたうちのいくらかはエネルギーにかえられて出て行ってしまう。

それに明日世界が終わってしまうわけでも、自分が明日死んでしまうわけでもないんですよね。明日明後日明々後日・・・。まだまだ痩せるチャンスはあるんですよね。

(haru/女/27歳)

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あたしは


短期間で減量し、その反動でリバウンドしました。毎日毎日、沢山食べ物を体に収めています。

だけどそれが過食症だと自覚していない自分がいます。認められないから、認めたくないから、この病気と戦うことが出来ないのかもしれません。

だからきちんと過食症と向き合おうと思います。早く普通の生活に戻りたいです。

(かなみ/女/17歳)

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共通


ここの記事を読んで分かりました。みな自分の存在意義を求めているのだと。ホントの願望は幸せになりたかったからと。今の自分じゃ不満だから自分を取り囲むものを削除していこうと。

しかし幸せとは何でしょうか?周りが決めることでしょうか?違いますよね。幸せとはホントの意味で強い人のことですよね。周りがどうなろうと、常に歓喜に満ちて希望を持てる人。

体型で決定できるほど、幸せはたやすくはない。いま苦しんでる人に言いたい。勇気を出すんです。やめる勇気、人に話す勇気。本気になってできないはずがない!それと生きるタメ哲学は大事です。

(けいこ/女/16歳)

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やめられない私


2ヵ月で13キロやせた自分が誇らしかった。でも今は8キロ増えた。

絶対に元の体重には戻りたくない。だから吐く。そして体重計に乗って増えていないと安心する。

吐けば大丈夫と自分に思いこませている。でも顔も手もなんか汚い。こんなんじゃいくら太らなくてもキレイじゃないよね。

(みか/女/18歳)

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愛情と自立心


私は母に、恋人に、もっと愛されたかった。でも相手に求めると負担になると思い、自分の気持ちを伝えられない。好きだと言ってほしい。ただそれだけでいい。心が乾いてるなぁと悲しかった。

満たされない心が過食へとつながった。今は161センチ48キロ。過食するのは自立心がないからだと気づいた。愛情は自分が愛した結果、愛されるもの。

親に依存する心から自立し、気持ちを伝えられるようにしなければ。少しの勇気と行動。誰だって頑張れる!

(チコ/女/20歳)

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原因がわかりました


嘔吐過食がはじまって3年近くです。日によって量の違いはあるにせよ、ほぼ毎日食べては吐いています。最近は喉に手を入れても吐けなくなり、少し体重が増えつつあります。

嘔吐過食のきっかけは、仕事が忙しくて8キロやせたとき、周りからきれいになったと言われ、うれしくてそれを維持しようとしたためだと思っていました。

でもみなさんの体験談を見て気づきました。本当は、やせていた頃につきあっていた人、別れても、その人に愛されていたときの自分であり続けたかったのです。原因がわかって投稿したことで、少し気持ちが楽になれそうな気がします。 

(ぷに/女/29歳)

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本当は惨めな自分


私はこのページを読んで、いろいろな言い訳をして生きている自分に気づかされた。高校は辞めた。家にいないと吐けないのが嫌だったのだと思う。高校に行くとナゼか必ず発熱した。高校やめるとき理由をすり替えた。夢のため、早い時期からその世界に飛び込みたいって。

それは本当だけど、でも高校に行けなくなった自分の妥協策だって認める。私は高校入学まえ、ほとんど食べずに吐き、そのあと下剤を使って8キロおとして49キロになった。でも過食してしまい、その後悔から嘔吐。なおりかけてはまた嘔吐。

家族も友達もこんなことは知らない。だって私は目立つ子で通ってるし、高校を辞めたのだって夢を追いかけているからなのだと憧れられている。でも本当はダサいんだ。しかし人には見せたくない。治ったら人生に言い訳をせずに、本物のイケてる子になれるかな。頑張ろう。治りたいよ。

(風華/女/17歳)

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病気なの


皆さんの体験談を読んで、はじめて自分がオカシイことに気づきました。この5年間でなんど50キロ近く増えているのです。

それなりにダイエットもしたけれど、頭では分かっていても目を盗んでは、気が狂ったように食べていました。その結果が今の醜体です。

多分認めたくなかったのかな?今の自分を。でも今日からは変わろうと思います。本当の自分と向き合ってみようと思います。

(彩香/女/33歳) これって過食症なの


ダイエットを始めたばかりのとき、私は食べたいものを我慢するのがつらかった。ある日、絶えられなくてトンカツをすごい勢いでほおばった。そして罪悪感に襲われて、トイレに駆け込んだ。それから吐くことが癖になった。

食べることで一応脳は満足します。そして吐くことで体内には蓄積されません。そんな日が数ヶ月も続くと、頬がこけ、朝はいつもフラフラで、仕事にも身が入らず、挙句の果てには肌はボロボロで、髪の毛の艶もなくなりました。

やはりちゃんと食べて体内に取り入れてあげないと、体がかわいそうですね。もうあんなことはしません。

(moko/女/28歳)

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病気なの


皆さんの体験談を読んで、はじめて自分がオカシイことに気づきました。この5年間でなんど50キロ近く増えているのです。

それなりにダイエットもしたけれど、頭では分かっていても目を盗んでは、気が狂ったように食べていました。その結果が今の醜体です。

多分認めたくなかったのかな?今の自分を。でも今日からは変わろうと思います。本当の自分と向き合ってみようと思います。

(彩香/女/33歳) これだけは


私は小学校3年生の時に拒食症になりました。太っている自分が嫌いで、食べては吐くという行動をするようになってしまいました。

学校も1ヶ月近く休み13キロも落ちてしまいました。その頃はそれでよかったと思っていましたが、リバウンドで10キロ以上増えてしまいました。それが小6の時でした。

今はダイエットに成功して20キロ量できました。すごくカラダに良いものをすすめてもらい、そのおかげです。今では、なんてダメなことをしていたのだろうと思います。本当に絶対に吐く拒食をしてはいけないんです!体がどんどん蝕まれていくだけなんです!絶対にダメなんです!

(伊織/女/13歳)

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