過齢
昔はキレイになりたいという気持ちが強く、女は外見が全て…と思っていました。三十路を間近に控えて、いろいろなことに執着しなくなってきました。外見は綺麗じゃなくても内面が美しい女性は外見が綺麗な女性よりも魅力的だな…と思うようになったのも要因の一つかもしれません。
昔は全ての人に認めてもらいたかったけれど、そんな必要はないんじゃないのかな?という気持ちがふつふつ湧いてきて、今の自分を認めてくれる人がいるんだからこのままでいいや…という気持ちが過食嘔吐から離れさせてくれたのかもしれません。年を重ねるごとに考えや気持ちが変化します。今、過食嘔吐で苦しんでいらっしゃる方…もう少しだけ肩の力を抜いてみてください。そのままのあなたを認めてくれる人は大勢いますよ。
(kana/女/29歳)
元に戻らないこと
ホルモンのバランスが崩れて顔や体ににきびが噴出し、美肌が自慢だったのに台無し。さらに急激な体重の増加で全身に肉われが。一生消えない傷らしいので、見つけた時は半狂乱でした。
もうお嫁にいけないって思う。それでも、昔の自分に戻れるって信じたい。もっとそのままの自分を大事にしてあげればよかったな。
(明奈/女/21歳)
気持ち
が…だんだん過食がひどくなり、毎日毎食過食。毎日部活などで3〜4時間はスポーツしてるのに数週間であっという間に10キロ増。今はたまにやる過食しながら普通に食べれるようにしています。本当に死にたくなることなんか何度もありました。食べては自分を責める…これじゃ自分がかわいそう。
最近では過食しても「しちゃった」くらいな気持ちでそんな自分も認めるようになりました。そして過食の原因は親子関係にあることが多かったり、愛情不足がまねくと、本で見てから今まで我慢してた気持ちを勇気を持って素直に母に甘えるようにしてから少しずつ落ち着いてきました。今、過食で苦しんでる方は親と向き合ってみて素直に甘えてみて下さい。みんなが過食拒食から立ち直れる毎日になるといいな。
(みぃ/女/18歳)
完璧
そして私の学校生活は反転しました。苦しかったです。家で吐いて吐いて、学校へ通えば、緊張して、授業どころじゃありませんでした。精神状態は最悪、人は私に寄りつかなくなりました。それからなんとか進学校へ入りましたが、授業が苦痛で、不登校になり、吐いて食べて吐いて、過食前の43キロから56キロになっています。完璧って何だろう。頭がよくて、足が細くて、明るくて、友達が多くて、ひとりでもいいから男子の視線を集めること。私の中での始めは小さかった理想が、増幅しつづけ、追い詰め、「普通」を壊しました。
過食より拒食の方がよかっただなんて、ひどいことを思ったこともあります。本当に美しいのは、自分を大切にできる人なんでしょう。私にとっての過食、嘔吐は、単なる「甘え」でした。誰かに見てほしかった、憧れてほしかった、人目ばかり気にする私は、つまらない奴です。けれど、自分が自分を不幸にするのならば、自分を幸福にするのも自分だと思うんです。誰も治してくれない。吐くことを咎められるだけ。自分をちゃんと見つめて、人から愛されたいならば、今のありのままの自分を愛さなくちゃならない。だから、ダイエットをしたい、している方に、自分を好きになるためのダイエットをして欲しいと思います。私もがんばります。長々とごめんなさい。読んでくれてありがとうございます。
(ゆう/女/--歳)
自分自身
もがいて助けを求めて、受け入れてもらって、それで思いました。どんなに人に大丈夫だよって言ってもらっても、自分が自分のことを大丈夫って言ってあげないと空っぽだと。
今まで我慢させてごめんね。今日は何食べたい?怖いけど、自分の体の力を信じよう。遠回りするけど、大丈夫。信じよう。空腹のときの体の声を。食べたいものを食べれたときの体の声を。きっと教えてくれる。導いてくれる。自分の体が。
(ナオ/女/23歳)
自分の経験上
俺の考えは過食症は運動なしには絶対に治らない。辛いだろうけどそれが宿命だ。「過食症は、自分は弱くない。周りが悪い。」などと考え、死ぬほど食べて吐くことを楽しんでいるうちは、絶対に治らない。
(ナイン /男/23歳)