もう過去を振り返らない

最初のうちは、太るために晩ご飯の後に無理矢理お菓子を食べたりしていましたが、だんだんお菓子を我慢できなくなり、体重は３４キロから５年間で４７キロにまでなりました。最近は痩せたいという願望はあるものの、いつも明日からと思いついつい食べ過ぎてしまいます。その度に後悔し自分の太った姿を見てはがっかりしてしまいます。そして痩せている人を見てはあたしも以前はあんなのだったのに…と、過去ばかり見てしまいます。

でもこのサイトを見てとても励まされました。自分より辛い人、頑張っている人がいるんだと思うと、少し気持ちが楽になりました。今、私は目標があります。それは、以前私が最も輝いていた時期の体重にまで痩せることです。でも、今度こそもっと健康的に痩せて過去に負けない今の美しさを手に入れたいと思います。明日から…ではなくて、今から頑張ります！

(ともみ/女/17歳)

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このサイトと出会えて

こちらのサイトに最近出会い完治された方の体験や運動の素晴らしさの投稿などを読ませていただき、治せる自信がわいてきました。まだ完全とはいきませんが、少しづつ吐くという衝動や、過食や満たされない気持ちが和らいでいます。

少しずつ治していけるように頑張っていきたいと思います。

(ひなこ/女/27歳)

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経験した人にしか分からない辛さ

野菜しか食べず、体重は一気に落ちていった。が、体はだるくなり、生理は止まり、涙もろくなった。それにもかかわらず、私はダイエットをやめることができなかった。高校に入って、やっと人並みの食事ができるようになったが、祖母の死をきっかけに過食症になった。

一気に太ってしまった私を、多くの人がからかったり、変な目で見てきたりした。誰一人心配してくれる人はいなかった。でも私は、そんな人達の分まで心のきれいな人間になってやりたい。人の苦しみを理解してあげられる人になりたい。

(ふらわー/女/17歳)

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運動とリラックス

病院、転校、バイト、周りを変えることはしましたがやはり自分自身が変わらないといけないんですよね。最近は夜に過食しています。でもこれを夜だけと思えば進歩です。

これを書いて気持ちが楽になりました。絵に描いたような最高の暮らしは大学にとっておいて、運動やリラックスタイムを身につけようと思います。６分の１でもそんな大進歩に費やせたのなら充分花の高校生活になりますよね！

(のあ/女/18歳)

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治したい

正直、歩くのも辛く、それでもがんばらなくちゃという気持ちだけが先走り体力のない体で動きまくっていました。でも心療内科に通い、がんばらなくてもいいんだよという主治医の言葉で自分の将来について考えるようになりました。生理も３年無い状態。このままこんな生活をつづけたら？？と考えるとすごく恐ろしくなりました。

幸い、私にはこの病気について理解してくれる優しい彼がいます。付き合ってもう長いので、私の元気だった過去も知っています。今は仕事も辞め、彼のところで環境を変え治療中です。前は吐くことを前提に食べていた食事も今はおいしいとおもって体に吸収できるようになりました。体重は３５キロくらいまで増え、完治までの道のりは長いですが、私なりにゆっくり治していこうと思っています。彼のため、家族のため、そしてなにより自分の将来のため。

(さくら/女/23歳)

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ただ普通に

最初は食事の量を減らして運動をして頑張っていたのですが、体重がおちていくことが快感になり、食べることが怖くなりました。そして食べ物をことを四六時中考え、周りの人が食べているものがすごく気になり始め、家にある食べ物があると落ち着かなくなり、私が食べなければという気になり、すごい勢いで食べてしまうようになりました。

そして食べ終わったあとは後悔。そしてまた何も食べなくなり、次の日は食べる。そんな生活が嫌になり今は病院に通っています。今の167センチ45キロで、これ以上太るのがとても怖いですが、自分のため、心配してくれている人のために、がんばって食べて、早く普通に戻りたいです。笑ってご飯を食べておいしいと思って食事ができたら、もうそれだけでいいです。

(匿名/女/18歳)

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食に捕らわれて生きる

同棲してる彼氏や彼氏の母への不満と、仕事のストレス、不眠のストレスから、食べて食べて、食べて、醜い体型になってしまった。人生、まだまだこれから、なのに、希望はあんまり無い。

食と体型に捕らわれてこれからを生きるのかと思うと、正直辛い。でも、いつも世話を掛けてるお母さんに、もうこれ以上迷惑をかけたくないから、頑張りたい。お母さんを心の支えにして、もうちょっと頑張ってみるよ。

(chika/女/22歳)

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私は病気？

私は明後日入院します。2度目の入院。前回は体重が増えていくことにも、病棟生活にも耐えられなくなり、自分から退院しました。今回、もちろん今の私は入院したくなんかない。介護という自分に合った仕事も辞めさせられた。

入院までの1秒1秒が怖くて、頭から「入院＝体重が増える」という言葉が離れません。それは私が幸せになるということ。人生が変わる、体重や食べることに支配されずに生きていけるということ。頭ではわかっていても心の中では私は食べるという当たり前のことが怖いのです。入院して健康になることが怖いのです。まずは、自分の病気を受け入れることからのスタートです。

(音流/女/23歳)

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がんばらない

それでガリガリだとまわりから言われていましたが、常に太る恐怖との戦いでした。ここ２年は就職をしたので、ストレスから過食、過食の日々。明日から頑張る！と、寝る前に多量に食べています。でもずるずるといくので太る一方。それでまた食べる。悪循環。

最近は吐くことができるようになり、また悪化。彼と同棲してるのに、彼が帰る前などにやっています。忙しい彼にはとても言えないです。頑張らなきゃを、頑張らないに、かえたい。でも頑張っていたい自分もいて。日々気分の浮き沈みがひどいです。なんとか、抜け出したいです。

(ちびこ/女/24歳)

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